|
|
Vine sotul acasa si-si întreaba nevasta:
- Ce ai face daca as câstiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am câstigat 100 de lei. Ia 50 si dispari!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; canda sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.
- Cred ca imi porti ghinion!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.
- De ce nu raspunzi, domnisoara?
- Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sunt pentru dumneavoastra!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi soti, dupa o buna repriza de amor, se gandeau ca ar fi bine sa aiba un copil.
Femeia, brusc, entuziasmata a exclamat: – Oh, draga, cred ca am ramas insarcinata! Sunt atat de fericita. Ce nume sa-i dam?
Sotul, zambind, isi scoate prezervativul si spune: – Cred ca Houdini sau David Copperfield
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trei prieteni aveau un obicei: mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, cand sa plece, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekendu asta nu il lasa sa plece, iar acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane acasa cu sotia. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung acolo il vad pe al treilea deja acolo
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lejerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, apoi imi zice sa fac ce vreau eu… deci uitati-ma aici xD
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca vrea sa se insoare cu fiica lui. Acesta ii spune ca e OK, dar trebuie sa treaca peste cele trei chinuri groaznice chineze. Printul e de acord. Se culca si dimineata se trezeste cu un bolovan de 50 kg pe burta cu inscriptia “Primul chin groaznic chinez!”. Printul zambeste si arunca bolovanul pe geam pe cand citeste pe interiorul geamului: “Al II-lea chin groaznic chinez: un testicul legat de bolovan!” Printul sare dupa bolovan iar pe exteriorul geamului scrie: “Al III-lea chin groaznic chinez: celalalt testicul legat de piciorul patului!”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, toti se prefac ca scriu de zor.
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand profesorul bate in catedra, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand un student bate in banca, profesorul se duce la fereastra.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie. Cand il vede, seful ii zice:
- Ce faci cu pinguinul asta mah? Du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
- Mah, ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica!
- Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un politist în fata unui dozator, cu un zâmbet larg de satisfactie, baga moneda, lua cafeaua, baga moneda, lua cafeaua… pâna când o doamna cu o vârsta onorabila ce statea la coada destul de lunga care se facuse în spatele lui, îl apostrofa:
- Dar bine, domnule, vrem sa bem si noi cafeaua de dimineata…
La care gaborul, vadit iritat:
- Ce-i babo, ti-e ciuda ca câstig?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotia sta linistita in casa. Cineva bate la usa. Cand deschide, vede un barbat care ii spune:
- Doamna, doriti sex?
- Idiotule! raspunde aceasta furioasa si ii inchide usa in nas.
Faza se repeta de cateva ori pana cand vine acasa sotul. Femeia ii povesteste totul si el hotaraste sa il astepte pe barbatul cu pricina dupa usa. Asteptand, se aude o bataie in usa. Deschide sotia si in usa sta acelasi barbat care o intreaba:
- Doamna, doriti sex?
- Da, ii raspunde aceasta iritata.
La care barbatul:
- Atunci spuneti-i sotului sa v-o traga dumneavoastra si nu sotiei mele!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vecina tanara catre vecinul de alaturi:
- Auzi, abia am ajuns acasa, am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara?
- Nuuuuuuu, desigur ca sunt liber!!! 
- Atunci… imi tii si mie cainele?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo, stiu tot, absolut tot!
Sotia calma ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei… In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un barbat intra intr-un magazin:
- Dati-mi si mie 5 grame de salam.
- Dom’le, faceti misto de mine?
- Daca voiam sa fac misto de tine iti ziceam sa-l si feliezi!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri… a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
- Si tu ce i-ai facut?
- Pai… i-am pus picaturi in ochi…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
Primul : -Eu o regulez pe nevasta-mea in fiecare luna.
Al doilea : -Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : -Eu o data pe saptamana.
Al patrulea : -Eu de doua ori pe saptamana.
Primul : -Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea : -Aa, nu despre a ta era vorba?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o surpriza: sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai tipa ca o trezesti pe mama, spune sotia…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o zi un tigan se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt tigan il vede:
-Ce faci manca-ti-as??
-Scot roata.
La care celalt ia o piatra, sparge parbrizul si zice:
-Gata frate, eu iau castofonul!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La scoala, profesoara le cere copiilor sa zica cate un medicament
- Da Alinuta, zi.
- Paracetamol.
- Foarte bine. Si pentru ce se ia?
- Pentru raceala!
- Foarte bine. Acuma zi tu Ioane un medicament.
- Algocalmin.
- Foarte bine si pentru ce se ia?
- Pentru dureri de cap.
- Foarte bine.
Bula se tot agita in banca lui:
- Doamna, vreau sa zic si eu!
- Na Bula, zi si tu. Numai sa nu fie o tampenie.
- Nu doamna, nu e!
- Atunci zi!
- Viagra.
- Vai Bula, unde ai auzit de viagra? Tu pentru ce crezi ca se ia?
- Pentru constipatie.
- Unde ai auzit asta?
- Pai aseara am auzit-o pe mama din dormitor zicandu-i lui tata: “Ia si tu viagra ca poate ti se intareste rahatu ala!”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se duce iepurasul intr-o zi la farmacie.
Iepurasul: – Aveti morcovi?
Farmacistul: – Nu, aici e farmacie, nu piata.
A doua zi vine iar iepurasul la farmacie.
Iepurasul: – Aveti morcovi?
Farmacistul: – Nu, nu avem, ti-am zis ieri ca aici e farmacie, nu piata. Te rog sa nu mai insisti.
A treia zi iepurasul trece din nou pe la farmacie.
Iepurasul: – Aveti morcovi?
Farmacistul enervat la culme: – Auzi urechi lungi, daca mai vii o singura data si ceri morcovi, iti bat cuie in urechi. Sa fie clar.
Urmatoarea zi iepurasul la farmacie:
Iepurasul: – Aveti cuie?
Farmacistul mirat: – Nu avem.
Iepurasul: – Atunci imi dati niste morcovi?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesorul: – Ce timp gramatical este folosit in propozitia: “Tu nu trebuia sa te fi nascut” ?
Bula: – Prezervativ imperfect
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.
Farmacistul o intreaba:
- Pentru ce naiba va trebuie cianura?
- Imi trebuie ca sa il otravesc pe sotul meu.
Farmacistul, cu ochii mariti:
- Doamne fereste! Nu va pot da cianura ca sa il otraviti pe sotul dumneavoastra. E total ilegal! Mi-as pierde licenta si ne-ar arunca pe amandoi in inchisoare. Pentru NICIUN MOTIV IN LUME nu v-as putea da cianura!
Doamna incepe atunci sa caute in poseta, si scoate o poza cu sotul ei in pat cu sotia farmacistului.
Farmacistul se uita la poza si spune:
- Ah, dar ce nu nu mi-ati spus ca aveti o reteta…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ursul isi cumpara o masina super beton decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul:
Ursul: -Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras:
Ursul: -Ai facut pipi pe tine?
Iepurasul: -Da!
Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie.
Iepurasul face si el un pariu:
Iepurasul: -Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs:
Iepurasul: -Ai facut pipi pe tine?
Ursul: -Da!
Iepurasul: -Poti sa faci si caca ca eu nu ajung la frana!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ungur intra intr-un restaurant. Vine chelnerita la el si-l intreaba:
- Ce doriti?
- Un bere.
- Dom’le, faceti misto de mine?
- Un bere!
- Hai, ia pleaca repede de aici pana nu-ti dau si doua palme!
A doua zi, iar vine ungurul la restaurant. Vine aceasi chelnerita:
- Ce va aduc?
- Un bere.
- Dom’le, va rog sa plecati si sa va lasati de glumele acestea proaste!
A treia zi, iar vine ungurul. Chelnerita sa innebuneasca atunci cand il vede:
- Iar tu? Vrei ceva sau iar te dau afara?
- Bere!
- Bravo! Si cata bere sa va aduc?
- Un!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste si un barbat mai in varsta, cu barba. Una din blonde se intoarce catre cealallta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. Ala e mort de vreo 6-700 de ani…
In acel moment intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, batrane, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de sute de ani….
La care prima blonda spune:
- Na, cine-i proasta?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula mergea la scoala. Trece el pe langa un santier si ia o caramida cu el. La scoala, cand se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia din nou o caramida, la ora pac da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia alta caramida, la scoala pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci tata?
- Ne mutam naibii de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu….
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua, am de platit o factura!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intamplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pana in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri ii zice soferului:
- Al dracului ce greu camionul asta! Ce transporti in el?
- 20 de soldati!
|
|
)
