-> FunnyZone <-
|
Nou pe simpatie:
Scumpa85
 | Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
27 - 45 ani |
|
|
-> FunnyZone <-InregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #1 |
|
|
Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
Popescu: - Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
Sotia: - Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste...
|
|
| |
|
| #2 |
|
|
Intrebare: - De este taiata pe verticala, p*z*a?
Raspuns: - Daca era pe orizontala, clampanea, cand coborai scarile!
|
|
| |
|
| #3 |
|
|
Un spermatozoid intalneste un ovul.
Spermatozoidul: - Te-am prins! Om te fac!
|
|
| |
|
| #4 |
|
|
Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste ...
-Tata, mama, ce faceti ?!!!
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece .
-Curios ... si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa ...
|
|
| |
|
| #5 |
|
|
Intrebare: - De ce nu prea vezi barbati, vanzand paine, in brutarii?
Raspuns: - Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare"!!!
|
|
| |
|
| #6 |
|
|
O ţărancă se īntoarce īn sat, după ce fusese prin oraş cu nişte treburi, şi le povesteşte vecinelor:
- Vai, dragă, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Īndată s-o găsit un domn amabil care mi-o dat de mīncare, mi-o dat de beut, mi-o dat şi penis...
Una din vecine īntreabă:
- Da' ce-i acela penis?
- Apoi, īi tot un fel de p**ă, doar că mult mai mică şi se suge.
|
|
| |
|
| #7 |
|
|
Un tīnăr vine acasă bucuros. Tat-su īl vede şi īl īntreabă:
- Ce s-a īntīmplat că eşti aşa vesel?
- Azi am avut prima mea experienţă sexuală!
- Excelent, stai jos, şi povesteşte cum a fost.
- Nu pot să stau. Mă doare fundul..
|
|
| |
|
| #8 |
WarManMembru senior
Postari: 78
|
|
10 motive ca sa te duci dezbracat la munca 1. Seful tau zbiara tot timpul: Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8! 2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni! 4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual. 5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, Dansator exotic. 6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis. 7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii. 8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu. 9. Da un sens cu totul nou expresiei Iti sta parul aiurea! 10. Nu-ti fura nimeni scaunul !!!
|
|
| |
|
| #9 |
WarManMembru senior
Postari: 78
|
|
Un client dupa ce i-a tras-o unei prostituate:
- Ti-am dat bani falsi!
Ea:
- Tu sa fii sanatos...
|
|
| |
|
| #10 |
 RRicOOMembru senior
Postari: 109
|
|
Doua babe discutau:
- Ieri s-a dat pensia..
- Ei, s-a dat p**a.
- Si eu, proasta, am luat pensia.
|
|
| |
|
| #11 |
RRicOOMembru senior
Postari: 109
|
|
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Par pubian!
- Si nu te deranjeaza cand te f*..?
|
|
| |
|
| #12 |
 loloMembru V.I.P
Postari: 2245
|
|
3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.
Stareta: "Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul
Au..au..au..au..au..au.....moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
-Bine..eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste.
|
|
| |
|
| #13 |
|
|
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!!
|
|
| |
|
| #14 |
mikeMembru VETERAN
Postari: 448
|
|
O tanara se duce la receptia unui hotel si spune:
- Dati-mi va rog o camera.
- Nu am decat una, dar este bantuita.
- Nu-i nimic...
Se duce in camera isi face un dus si aude:
- Sunt vampiru' si sug sange de om!
Tanara nu zice nimic... vampiru' continua:
- Sunt vampiru' si sug sange de om!
Tanara se enerveaza si ii spune:
- Si eu sug **** dar nu ma laud!
|
|
| |
|
| #15 |
|
|
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!
|
|
| |
|
| #16 |
RRicOOMembru senior
Postari: 109
|
|
Stiti care-i culmea pasiunii?
Sa-ti convingi iubita ca tu, in mod deliberat, o faci asa mica si moale ca sa nu o doara!
|
|
| |
|
| #17 |
|
|
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...
|
|
| |
|
| #18 |
|
|
Un tanar se duce la farmacie si cere sa i se dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece in seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt si nimfomane. Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea "treaz" toata noaptea. A doua zi, cand farmacistul vine la servici, il vede pe acelasi tanar stand pe treptele farmaciei si tremurand rau de tot. "Ce-ai patit domnule?". "Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai." "Aha, pentru scula." "Nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele".
|
|
| |
|
| #19 |
loloMembru V.I.P
Postari: 2245
|
|
- Ce pasarica zboara cel mai sus?
- Pasarica stewardesei...
|
|
| |
|
| #20 |
RRicOOMembru senior
Postari: 109
|
|
Mama isi inraba fiul:
-Ce a facut tata azi?
-Pai a venit tanti sa platim lumina tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o in dormitor.
-Nerusinatul!
-Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci cand vine nenea sa platim gazul!
|
|
| |
|
| #21 |
|
|
Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar, un instalator si un blanar. Acum insa apare o itrebare ... care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii .
|
|
| |
|
| #22 |
BindeaMembru major
Postari: 50
|
|
La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat la l..., l-am impuscat pe tata.
|
|
| |
|
| #23 |
|
|
Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!
|
|
| |
|
| #24 |
|
|
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m... !?
- Cine, eu ???!!!
|
|
| |
|
| #25 |
|
|
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decīt salată?
Ea:
- Păi dacă f...... ca un iepure atunci să mănīnce ca un iepure!
|
|
| |
|
